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积木育儿 :一个离婚女人的忠告:离婚后,再婚与否,都要搞清楚这些事

发表时间:2020-03-31

一个朋友离婚5年后,终于打算重新进入新的亲密关系。她目前最大的顾虑是,如果真的要重组家庭,对孩子会有怎么样的影响?

这个问题很复杂。我试着通过发生在身边的真实案例来看一看,父母离婚再重组家庭后,孩子可能会经历什么?

01

一种情况是,离婚后孩子跟着自己,对方很快重组家庭。比如糖糖的故事。

女儿1岁的时候,前夫出轨、离家、离婚,并且很快再婚。

如今女儿3岁了,前夫二婚的孩子马上都要出生了。

为此,糖糖越来越焦虑。

因为女儿的奶奶每周末都会接女儿过去住。等女儿回来时,糖糖就会听见女儿嘴里提及爸爸和阿姨。

糖糖问:我是否应该让女儿少接触那个阿姨?看到自己爸爸又有了一个孩子,女儿到时候会伤心吧?

出于这样的担心,连着有好一阵子,糖糖都借故不让糖糖去前夫家。

就在上周,糖糖带孩子参加家庭聚会,听见自己的女儿问一个小朋友:你有爸爸吗?

糖糖当时就蒙了。

她难过地说:难道下一步,我连这种正常的三口之家都得带孩子避开吗?不然,我的女儿总受刺激怎么办?

我们看到,糖糖的问题反复在强调,怕孩子“受刺激”。可事实是,没有任何证据显示孩子受到了刺激。

当孩子问“你有爸爸吗?”这就是一个很天真、很直率的问题。

好比孩子玩“找不同”的游戏,她一定会发现,原来家庭和家庭是不一样的。比如妈妈带她参加的这场聚会上,有的孩子是爸爸妈妈一起陪着来的,有的孩子只有妈妈陪着来。

孩子看到了不同并且表达了出来,这只能证明孩子的观察力很好,不能说明其他。

关于孩子爸爸再婚、生孩子的事,假如糖糖能够以较平和的心态去面对前夫的新家庭,那么孩子的人际关系圈就是在扩大的,这对孩子的发展也算得上是件好事。

关键是,你不可能把孩子圈养在一个很小的、有着同样经历的离异家庭圈子里。这不现实,对孩子也不公平。

我们的猜测是,觉得孩子会“受刺激”,可能是糖糖自己内心有被“刺激”到。

自己心里有什么,才能在外头看到什么。所谓“推己及人”,就是这个意思。

所以,很可能离婚这件事在糖糖心里并没有真正过去。

她心里还痛着。

假如糖糖不能够直视自己的情绪和感受,而是以“保护孩子”为由,持续干涉孩子的正常人际关系,可能才会造成真正的问题。

总之,当离婚后对方重组家庭,我们最需要关注的,是我们自己如何消化这个事。只有我们把自己的情感梳理清楚了,真正告别过去,过好当下,孩子才能放心去长大。

02

另外一种情况是,离婚后,带孩子的一方即将步入新的关系。

比如小君的故事。

她是跟前夫协议离婚的。离婚时,俩人商定好了女儿抚养的相关责任。

女儿跟小君一起生活,前夫定期来看女儿。

虽然是离异了,但是女儿的基本生活未受太多影响。

如今女儿10岁了,学习成绩一直不错,每天像只快乐的小鸟。

小君也终于一点点放松下来,接受了一段新的关系。

可是很快,小君的困惑就来了。

她的新男友人不错,平日里跟女儿的关系也还可以。但每次小君在家里跟男友有稍微亲密些的举动,哪怕只是牵下手,女儿都会生气。

小君问:女儿平时挺喜欢他啊,我不明白。这段关系还能继续吗?

对于小君的困惑,我想说的是,离婚后再找另一半的话,如果不是确定要结婚了,最好不要轻易带回家。哪怕对方再优秀,对孩子再好。

为何这么说?

我见过一些离异了的朋友,找了个恋人,跟孩子相处得也不错。后来分手了,又找了个,这个依然跟孩子相处得蛮好。但是,孩子的情绪状态却逐渐不对劲了。

在孩子的内心世界,发生了什么?那个小孩他原本对那个可能成为爸爸/妈妈的人是有期待的,他和那个陌生人好不容易建立了好的链接,结果你一分手,那个人就突然消失了。

就像他的爸爸/妈妈当初突然从他生活中离开了一样。

这会很容易激起孩子的不安全感。

并且,假如这个孩子像小君的女儿一样,她在父母离婚后,仍然跟自己亲生爸爸相处得不错,那么自己的父亲在这个孩子心中的位置,是不容动摇的,也是需要被尊重的。

所以,我们也需要考虑到孩子的情绪,尽量不要在孩子面前和新恋人表现亲密。

再说远一点。

假如妈妈再婚了,那么妈妈也必须要了解一点:继父/母和孩子不是天然的父子/母子关系,这个是没办法改变的,所以不要总是想着取代孩子的亲生父母。

如果抱着这种心态,孩子只会对继父/母产生敌意,因为亲生父/母在孩子心中有着不可替代性。在这种情况下,即使你对孩子再好,孩子也不会领情。

很多人就因为不懂得这一点而引发家庭矛盾。比如最常见的情况就是,再婚后,要孩子立刻改口叫继父/母为爸爸/妈妈。有的孩子会躲避、不肯改口;有的孩子即使改口了,也是“人在屋檐下”的一种自我保护,内心里却跟继父/母产生了感情鸿沟。

这个时候,与孩子拉近距离最好的办法,就是认可并赞赏孩子的亲生父/母,不取代,也不要求改口,而是以一种大朋友的角色进入到孩子的生活中,然后再等待孩子自己的主动改变。

03

当然,离异本身就是个棘手话题,离异后重组家庭会更加复杂。

我们无法详细列出离异后可能出现的各种情形,但是能够给大家一些基本的原则和建议,从而避免对孩子的不必要的伤害。

离婚初期,无论大人还是孩子,都需要一个专门的阶段,去代谢诸多强烈的情绪和丧失感。我们要允许孩子不那么快走出来,也允许自己有一段独处的时光直视自己的伤痛,觉察自己的关系模式。

永远不要试图通过另一段关系来回避离婚带来的痛苦。出于逃避而做出的决定,大多数时候都会让人后悔。

我们要为另外一位父母安排通电话、视频和见面的时间。

做好心理准备,去和孩子谈论他的情绪,以及对另外一位父母的渴望。

确保孩子日常规律的生活。

保证孩子长期居住在一个固定的家里,不要搬家/转学。

总之,确保孩子的衣食起居不至于陷入动荡中,同时做好心理准备,面对孩子可能出现的情绪或行为困难。

最忌离异后双方互相推卸责任,把孩子当做皮球推来推去。孩子必然会因此受伤甚至发展出严重的身心问题,而孩子的亲生父母,如何就能真的抛开孩子,独善其身?

从性教育的角度来讲,这个沟通非常非常重要。

很多私密的话题,孩子多半只在同性父母面前才能够去聊到。而且,仅仅出于保护孩子的角度考虑,同性父母也很有必要对孩子的性发育进行持续的关注。

为什么要强调这一点?曾经是有血的教训的。

我就知道一个妈妈,她在离异后,把女儿留给了孩子爸爸抚养。可就在女儿12岁那年,亲生父亲猥亵了自己的女儿!

还有一个女性朋友,离异后交了个男朋友,然后那个男朋友真正感兴趣的却是她十四岁的女儿……

上述例子当然极少极少发生的,可一旦发生了,就是巨大的悲剧。我们在这件事上留一个心,就可能避免不该发生的伤害。

总之,离异后,再婚与否,选择权其实都在我们自己手里。

只是在整个过程中,一定一定记得,要把孩子的需求放在尽可能重要的位置。毕竟,成年人尚有很多的办法去自我疗愈,孩子却没有任何选择,只能被动接受一切。

当然,也要记得照顾好自己的情绪和感受。

只要父母能够勇敢直面离异给自己和孩子带来的影响,去消化它,去克服它,就会给孩子一个积极的示范:

婚姻只是人生中的一件小事,它的失败不足以让我们的整个人生崩盘;而面对婚姻中的问题,最重要的从来不是怎样跟对方纠缠,而是如何照顾好自己。

懂得了这个道理,无论我们的生活,还是孩子的人生,都会更加容易一些,距离幸福更近一些。



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